Нашла парочку анекдотов про Драко.Надеюсь понравятса.Жду комментариев

Маленький Драко говорит Нарциссе:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Маленький Драко, капризно:
-Мама, мама!!! Я не люблю Добби!!!
Нарцисса:
-Ешь, что дают!!!

Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!

Драко:
-Поттер, Поттер, Дамблдор повесился!
-Где? – испуганный Гарри бежит вслед за Драко.
-На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого. Счастливый Драко:
-Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

Настоящий мужской разговор.
Поттер:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
- Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем

***

Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну вот бегает, свиданья отменяет.

***

Гермиона говорит подруге:
- Жаль было расстоваться с Гарри, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я его любила, а он - весь первый курс.

***

Гермиона приходит домой и говорит:
-Мама, я губы обветрила!
-Сколько раз тебе говорить, носи теплые трусы...

***

Гермиона среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет:
-Гарри, возьми меня...
-Спи дура, я никуда не еду

***

Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

***

Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

***

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

***

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

***

В Хогвартсе Рождество!
Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок-Воздушный шарик.
Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шариг достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши
-Тебе Гарри смешно, а мне, между прочим, уши заложило

***

Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

***

Когда Драко впервые увидел Гарри, то подумал:
-Вот она, моя г о л у б а я мечта...

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

***

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

***

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.

***

Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

***

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..
***
Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
***
- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.
***
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...
***
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
***
— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.
***
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

***
— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.
***
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.
***
— О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.
***
Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)
Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать
щоб про тебя фанфик написали!
***
Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!
***
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
"ping voldemort.uk", подумал Гарри.
"216ms", подумал Волдеморт.
***
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
***
Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".
***
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился
***
КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла (можно тайком позаимствовать у дворника),
Черный фломастер,
Котел или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстоит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в котел содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
***
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
***
Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?

Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…
***
Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем
увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве
и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.
***
Снейп отчитывает Драко: 
- Почему вы решили совершить самоубийство? 
- Мне скучно жить. 
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его  убежать из дома.
***
Дамблдор: 
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, 
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! 
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке 
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, 
изнуренный, падает ничком. 
Зрители: 
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил! 
Гарри: 
- Господи, когда же я сдохну...
***
-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.. 
-Урод!!!! 
Он всегда был трусом!-неистовствует малыш 
-Трусом!!! 
-Я убил Волдеморта! 
-Убил!!! 
Гарри Поттер от радости засмеялся. 
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный 
волшебник...
***
Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.
***
Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»
Душераздирающая история!
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!
***
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
***
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».
***
Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.»
***
Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!
***
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.
***
Гарри говорит Рону: - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: - Почему?
Гарри: - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Рон: - Что же?
Гарри: - Кто там?!!!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп: 
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? 
- Красного.   
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? 
- Оранжевый.   
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?   
- Черного. 
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
***
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв... 
Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
***
Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
***
Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"
***
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
***
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил  моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься? 
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.
Называй его просто - Вольдеморт... 
А Невилла - Лонгботтом...
***
Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
***
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
***
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
***
Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...
***
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…
***
На уроке Гермиона задирает руку и орёт: 
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит: 
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
***
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала? 
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. 
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
***
Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко - Панси:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый
Панси с девчонками в общей гостиной.
- Панси, чего грустишь?
- У Драко СПИД обнаружили…
- Как???
- Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?
***
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Нарцисса:
- Все! Мне это надоело! Я подаю на развод!
Люц:
- Я обоими рогами за!

и это только половина, ещё надо?

На очередном собрании Пожирателей Смерти все набрались вдрызг. Снейп с Малфоем добираются домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Снейп тащится, держась за забор.
Снейп:
- Люци, т-ты м-меня уважаеш-ш-шь?
- Я т-тобой горжус-с-сь!

Драко так осторожно, бочком подходит к папе и задает уже несколько дней мучающий его вопрос:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Блэк загорает на пляже и видит со спины эффектную молодую женщину, входящую в море.
- Девушка, там глубоко, утонете!
Та не обращает на это предупреждение никакого внимания и заходит еще дальше в море.
- Девушка, не ходите туда, утонете!
Тут она оборачивается. Блэк в ужасе:
- Иди, иди…Крокодилы не тонут!

Рон – Гарри и Гермионе:
-Вот ты туту смеетесь, а у меня попугайчик умер.
-Чего реально?
-Нет, блин, со спец эффектами.
Драко – Люциусу:
- Папа…
- Докажи!

В больнице:
Ваша кардиограмма постепенно выравнивается…
Артур Уизли - жене:
- Знаешь, твоя новая шляпа мне не по вкусу.
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу надеть на голову бутылку эля.
Прошло много лет. Гарри возвращается с похорон Снэйпа, идет по кладбищу и чувствует, что на голову
ему птичка наделала. Он задирает голову к небу и спрашивает:
- Профессор Снэйп, вы уже там?

Люпин и Блэк. Сириус:
- Представляешь, из-за меня вчера две женщины дрались!
- Да не может быть.
- Может, одна кричала: «Забирай его себе!»; а вторая: «Да на хрена он мне нужен!»

В магловском мире из цирка сбежал слон, ну и блуждал, блуждал, в итоге забрел в огород к Уизли. Артур, никогда ничего подобного не видевший, забегает в дом и возбужденно зовет жену:
- Молли, Молли, иди скорее сюда, там у нас в огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я тебе скажу, ты не поверишь…

Дамблдор на учительском совещании говорит задумчиво:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
Снэйп раздраженно:
- Перебьются, пусть курят в рюмочной.

- Милорд, вы сволочь!
- От милорда слышу!

Люпин – Снэйпу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты…на всякий случай!
Поттер – Снэйпу:
- Профессор, не могли бы вы дать мне свою фотографию. Я хочу поставить ее в буфет, чтобы Дадли за конфетами туда не лазил.
Если хочешь стать драматургом, женись – и у тебя каждый день дома будет драма.

Война с Волан-де-Мортом. Грюм проводит инструктаж с вновь прибывшими мракоборцами:
- Какая первая обязанность мракоборца на войне?
- Умереть за свои убеждения!
- Неверно. Первая обязанность мракоборца – сделать так, чтобы наши враги умерли за свои убеждения.

Сириус Блэк в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
- Может, вам папаху дать?
- По заднице себе дай, дура бешенная!

Гермиона – Гарри:
- Ты где вчера был?
- Да с Роном всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Приходит в стельку пьяный мистер Уизли домой. Жена встречает его со сковородкой в руке:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит?
- Молли…я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь…там ВСЕ УМЕРЛИ!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я твой конец!
- Ну и что?
- Ну и все…
Дамблдор перед тем, как отправить Поттера в очередной раз к Дурслям после первого года обучения, беседует с Петуньей:
- Мне кажется, что вы воспитываете Гарри слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Гарри Перестань.

В Лондоне приземляется самолет. Пассажиры сходят с трапа, среди них Снэйп. Неожиданно у него сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал British Airwave: то застегните ремни, то расстегните…
На уроке истории учитель рассказывает детям о темных временах, когда Волан-де-Морт был еще в полной силе, а Пожиратели Смерти собирались в Замке Грез.
- А мой дед погиб в Замке Грез, - кричит маленький Драко, гордый тем, что может выделиться среди однокурсников.
- Что, его замучили Пожиратели Смерти?
- Нет, он был пьяный и упал с наблюдательной башни.

Волан-де-Морт философски:
- Когда убьешь кого-нибудь, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

Темный Лорд – Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!
Проходит набор в ряды Пожирателей Смерти, последним заданием было: зайти в комнату и убить свою жену, используя только волшебную палочку.
Первый кандидат сразу отказался. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека…
Заходит третий, Малфой, раздаются крики, грохот, через пять минут выходит:
- Что же вы, гады, дали мне этот не волшебный бесполезный кусок дерева, пришлось табуреткой замочить!

Темного Лорда спрашивают:
- А это правда, что вы самый жуткий волшебник?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу – все лежат тихо-тихо.

Рита Скитер берет интервью у Снэйпа, который уже в течение тринадцати лет преподавал в Хогвартсе. Журналистка, выслушав его рассказ, спрашивает:
- И за все эти годы, профессор, вы ни разу не подумали об увольнение?
- Нет, - мрачно ответил он, - только о преступление.

В особняке Блэка, где расположился Штаб Ордена Феникса, в связи с обострившейся обстановкой, между всеми обитателями распределили временные промежутки дежурства по дому. Из детей, соответственно, первым должен был дежурить Поттер. Грюм все ему объясняет, как нужно себя вести и т.д. И напоследок спрашивает:
- Скажите, Поттер, а что вы будете делать, если увидите, как кто-нибудь подползает к входной двери?
- Провожу Сириуса до кровати.

Рон пишет письмо домой: «Мама, купи, пожалуйста, кота и назови его Снэйп. Приеду – убью».

Какой-то алкаш с разбегу вылетает из бара и сшибает с ног проходящего мимо Снэйпа, тот рухнул без сознания. Алкаш задумчиво:
- А не так уж ты и крут, Бэтмэн…

Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
Малфой возмущается в ресторане:
- Я не буду обедать в заведение, где царит порнография!
Официант:
- Что случилось?
- Да в моем супе мухи трахаются!!!

Реддл на приеме у психиатра:
- Вы страдаете извращениями?
Реддл:
- Ну что вы, доктор, я ими наслаждаюсь.
Пожилая волшебница, чей дом находился недалеко от Хогвартса, обращается к Дамблдору:
- Директор, ваши студенты в моем саду оборвали все яблоки.
- Это, наверное, абитуриенты.
- Да нет, следы вроде бы человеческие.

Нарцисса уходит на ночь к подруге и говорит маленькому Драко:
- Если папа придет сегодня домой пьяный, ты его раздень и спать уложи, но трусы не снимай с него, там змейка живет.
Наутро приходит она от подруги, а Драко ее встречает и радостно кричит:
- Мама ты не волнуйся, я эту змейку раздавил, и яйца тоже, и вообще все гнездо сжег.

На пляже Люциус говорит сыну:
- Драко, выйди из моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Маленький Рон просыпается ночью под Рождество и видит, что под елкой возится Санта-Клаус.
- Ой, Санта! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты, правда, существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить…

Рон и Гарри прогуливаются по какому-то магловскому городу и проходят мимо аптеки. Рон интересуется:
- Слушай, Гарри, а что это за символ – рюмка и змея?
- Это профессор Снэйп мороженное кушает.

Малфой приходит в ресторан и спрашивает у официанта:
- Скажите, а у вас есть дикая утка?
- Нет, но мы можем специально для вас разозлить домашнюю.

Люциус отправился на очередную гулянку с друзьями. Поздно вечером возвращается в абсолютно невменяемом состоянии. Раздевается и ложится в постель. Засыпает. Нарцисса, ложась тоже спать, сбрасывает с него одеяло и замечает, что на нем презерватив. Она думает, ну, ладно, опять нажрались, снимали шлюх и так далее. Нарцисса аккуратно снимает с Люциуса презерватив, засовывает ему в задницу и с чистой совестью ложится спать.
Утром Люциус просыпается и идет в ванную, затем возвращается снова в спальню жутко хмурый.
Нарцисса заискивающе:
- Ну, как вчера с друзьями погулял?
Малфой раздраженно:
- Они мне больше не друзья!

После родительского собрания Люциус Малфой сокрушается:
- Заставить моего сына драить всю школу только за то, что он разбил стекло! И ладно бы, если большое, оконное, и или в директорской карете! А то ведь совсем маленькое – в учительских очках!

У Люциуса на душе было много грехов, его постоянно преследовал страх. Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал Добби. Тот обшарил все углы и говорит:
- Никаких бандитов в доме, кроме вас, сэр.

Изрядно нагулявшись Сириус Блэк вываливается из довольно-таки приличного бара и сталкивается с мужчиной в расшитой золотой форме.
- Швейцар, такси!
- Простите, я не швейцар, я – адмирал!
- Тогда лодку!..

- Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит Нарцисса мужу, - хочешь, скажу?
- Нет, нет! У меня нет таких денег!

Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!

Сириус Блэк влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят. Блэк не унимается:
- Где сортир, я спрашиваю?!
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы на нее не обращайте внимания – все равно заходите!..

Поттер жалуется Макгонагал, что Рон не дает ему спать, поет по ночам: «Приди, приди ко мне Мария».
- А вы разве Мария?
- Нет…
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему.

Снэйп на вступительной лекции:
- На этой этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!

Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И муж?

Забрел Сириус в зоопарк. Бродил, бродил, подошел к клетке с тигром. Смотритель в это время уборку делал. Глянул мельком на Блэка:
- Видишь, это – козел!
Сириус поправляет:
- Это же тигр, а не козел…
Смотритель в ответ:
- Не с тобой разговариваю…

Малфой возвращается домой пьяный. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает его вылизывать.
- И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду.

Сириус на приеме у врача:
- Доктор, я, когда я выпью, не могу кончить.
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать…

Снэйп назначает Поттеру взыскание:
- Так, Поттер, берите лом и идите подметать Большой зал. Без волшебства!
- Профессор Снэйп, а, может, тогда лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтобы ты затрах***ся!

Люциус и Северус проходят мимо ресторана. Видят, посреди дороги валяется труп Поттера с множеством следов различных заклятий.
- Какое зверское самоубийство!..

Дамблдор Снэйпу:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Сириусу Блэку выносят приговор – пожизненное заключение в Азкабане. Судья предлагает ему сказать свое последнее перед заключением желание. Блэк встает:
- Господа присяжные, поцелуйте меня в зад!
Присяжные возмущенно вскакивают с мест.
- Только не все сразу!

Рон, после того, как ему рассказали про Волан-де-Морта, спрашивает у отца:
- Папа, а это правда, что Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, любил детей?
- Да, - ответил Артур. – Он ненавидел только их родителей.

Темный Лорд после окончания войны лежит в постели, умирает, он спрашивает у сидящего рядом Малфоя:
- Люциус, а кто же меня сменит, чтобы продолжить борьбу?
- Конечно я, милорд.
- А если ПС за тобой не пойдут?
- Тогда они пойдут за вами.

Маленькая Джинни спрашивает у отца:
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Снэйп приходит в гости к чете Уизли.
- А-а, профессор Снэйп! Все-таки пришли к нам в гости! А где же Дамблдор и профессор МакГонагалл?
- Мы в Хогвартсе тянули жребий, кому идти к вам.
Артур радостно:
- И вы, конечно, выиграли?
Снэйп мрачно:
- Нет, я проиграл.

Снэйп читает «Пророк», не обращая внимания на своего маленького сына.
- Папа, филин – это рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Снэйп и Блэк выясняют отношения. Блэк:
- Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором!
- На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож!
- Это я не похож?!

Снэйп спрашивает Гарри:
- Что-то вас сегодня долго не было видно, Поттер.
- Да мы сегодня с Роном в почтальонов играли. Все обитатели Хогвартса получили письма.
- И где вы взяли столько писем?
- Из верхнего ящика стола в вашем кабинете, профессор.

Во время грозы Молли заходит в комнату маленького Рона.
- Мамочка, папа опять чинит телевизор?

Блэк решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это Отдел Ауроров?
- Да, слушаем…
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
- Алло, это Отдел Ауроров?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Отдел Ауроров, Отдел Ауроров. Как умеем, так и работаем.
Поттер – Снэйпу:
- Профессор, я умираю!
- Сейчас помогу!

Идет Поттер по школьному коридору с распухшей щекой и синяком под глазом. Навстречу ему Макгонагал:
- Поттер, что у вас с лицом?
- Мне профессор Снэйп замечание сделал…

Гарри, глядя на портрет матери Волан-де-Морта, сокрушается:
- Блин, такая симпатичная женщина. И что бы ей аборт вовремя не сделать?!

Рон в редакции «Пророка»:
- Господин редактор, вы читали мой рассказ?
- Да, молодой человек. Я читал его еще задолго до вашего рождения.

Отец говорит Гермионе:
- Доченька, этот парень – сирота. К тому же, у него на лбу шрам, и его преследует Темный Лорд. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так наказан!

Снэйп:
- На этой неделе, Поттер, я наказал вас пять раз. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Поттер:
- Слава Мерлину, сегодня пятница!

Макгонагал спрашивает у маленького Рона:
- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это? Не знаешь, как папу зовут?
- Не знаю.
- А как зовет его мама?
- Дубина!

Снэйп на экзамене заметил, что Невил пытается вытащить шпаргалку. Стал за ним наблюдать и увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов, профессор не выдерживает:
- Ну, тащи же, тащи, смелее!

Врач сообщает Гермионе, что она беременна:
- Пожалуйста, вы можете воспользоваться моим телефоном, чтобы сообщить эту новость мужу.
- Но у меня нет мужа.
- Тогда любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника.
- Хорошо, тогда вы можете сообщить своим родителям о втором пришествие Христа.

В дверь к Гарри Поттеру стучатся ПС:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

На улице ссорятся Блэк и Снэйп. Блэк:
- Ты осел!
- От осла и слышу!
Прохожий:
- Ну, зачем ссориться, если вы родственники!

Артур говорит Молли:
- Милая, одевай перед сном носочки.
- Почему?
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит Молли. – Тогда ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Паварти и Гермиона ездили летом на море со своими любимыми. Паварти рассказывает:
- Мы с Джоном так хорошо отдохнули: плавали, загорали, ходили в кино. И только в последний день занимались любовью.
Гермиона:
- А мы весь отпуск провалялись с Роном в постели, а в последний день он посмотрел в окно и сказал: «Вот, блин, а тут еще и море есть».

В светском салоне Малфой кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта!

Снэйп принимает экзамен:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Уизли (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Фадж выступает на открытие новой дороги к Министерству:
- Леди и джентльмены! Мы с вами присутствуем на открытие новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в нашем современном мире. Разве раньше были дороги? Раньше были одни колдобины…
В это время один из его помощников подсказывает своему хозяину:
- Не колдобины, а выбоины, господин министр…
- Вот мне тут подсказывают, что даже один был вые***ан на старой дороге…

Выходят из туалета Снэйп и Каркаров. Каркаров назидательно обращается к Снэйпу:
- Когда я учился в Дурмстранге, нас учили после туалета мыть руки.
Снэйп (пренебрежительно):
- А когда я учился в Хогвартсе, нас учили не ссать на руки.

Рон приходит в книжный магазин в Хогсмиде и долго, с пристрастием расспрашивает продавщицу, о том, каких размеров есть в продаже портреты преподавательского состава Хогвартса. Продавщица устало:
- Говорю же вам: у нас есть все форматы. А зачем вам?
- Да вот, хочу открыть небольшой бизнес…
- Какой?
- Тир.

Рон – Гарри:
- Пойдем Пожирателей Смерти бить!
- А если они нас?
- А нас-то за что?

Люциус сыну:
- Драко, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Стоит Рон, задумался…Походит Гарри:
- Рон, о чем задумался?
- Я вот думаю, зачем в слове «Рон» буква «ш».
- Но там же нет буквы «ш»!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю – зачем?

Вернулся Блэк из Парижа.
- Был я там, Римус, на Эйфелевой башне…Налево посмотришь – е** твою мать! Направо посмотришь – е** твою мать!
- Ну и память у тебя, Сириус!

Люциус, находясь в Азкабане, пишет жене:
«Дорогая Нарцисса, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем себе маникюр».

Волан-де-Морт приказал взять Нарциссу под стражу. К нему приходит возмущенный Люциус и начинает жаловаться на Снэйпа, который приложил к этому руку, но Темный Лорд ему возражает:
- У Северуса есть на нее материал.
- Милорд, у него и на вас есть материал!

Дамблдор решил на лето организовать отдых для всех желающих, ну, естественно, для всего преподавательского состава. Поттер подходит к Снэйпу и спрашивает:
- Скажите, сэр, а здесь можно купаться?
- Не советую, Поттер, река кишит крокодилами.
- А там где она впадает в море?
- Там можно, там крокодилы не появляются. Они боятся акул.

Артур воспитывает близнецов:
- В ваши годы Наполеон был первым учеником в классе!
- А в твои, папа, он был уже Императором!

- Профессор, у меня болит голова, и я плохо сплю.
- Вот вам зелье – выпьете половину вечером, а утром, если проснетесь, остальное.

Дамблдор смотрит на себя в зеркало:
- Я стар…Я стар…Я суперстар!!!

- Ты не знаешь, почему Малфой живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

Рон решил учиться играть на трубе. Начинает ночью репетировать. Из соседней комнаты начинают стучать в стену.
- Послушайте! – возмущается Рон. – Вы не находите, что уже слишком поздно для того, чтобы вешать картины?!

Артур устраивается на работу в Министерство:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

- Профессор! Все ли грибы может есть человек?
- Все, Поттер. Но некоторые из них – только один раз.

Дамблдор обращается к Макгонагал:
- В прошлом году мы подарили профессору Снэйпу на день рождения стул. Что мы можем сделать теперь?
- Думаю, директор, подвести электричество.

Грюм спрашивает у Артура Уизли:
- Вы знаете, что такое «детектор лжи»?
- Конечно! Я уже двадцать лет на нем женат…

Дамблдор подарил Фаджу новый автомобиль – но без руля.
Фадж отправляет ему письмо: «Пожалуйста, вышлите руль – невозможно управлять». Дамблдор отвечает:
«Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду».

Дамблдор повесил на дверях своего кабинета: «Спасибо Волан-де-Морту за наше счастливое детство!» Фадж, увидев это, возмущается:
- Вы с ума сошли, директор! Когда вы были ребенком, Волан-де-Морт еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

После возвращения Волан-де-Морта. В Министерстве проходит прием, чтобы отвлечь от этого факта внимание. Разговор двоих в Хогвартсе.
- Как проходит праздник в Министерстве?
- Очень весело. Как пир во время чумы.

Парикмахер, стригущий Фаджа, несколько раз задает ему вопросы о Волан-де-Морте. Фадж не выдерживает:
- Что это вы меня про Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть все время спрашиваете?
- Мне это в работе помогает: у вас при слове «Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть» волосы встают дыбом.

Блэк едет в купе с немкой. Она через некоторое время спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Конечно, буду, чего спрашивать?

Пьяный Поттер – Снэйпу:
- Хотите, анекдот расскажу?
- Ты рехнулся, Поттер, я же преподаватель.
- А я – медленно и два раза.

Блэк, Люпин и Снэйп поспорили, кто накормит кошку горчицей. Отловили кошку Филча. Первый – Сириус. Он хватает кошку за шкирку, открывает ей рот и начинает запихивать ей в открытую пасть горчицу.
- Это насилие! – возмущаются Снэйп и Люпин.
Следующий – Люпин. Он берет два куска колбасы и между ними кладет горчицу. Кошка съедает колбасу, а вместе с ней и горчицу.
- Это обман! – кричат Снэйп и Блэк.
И последний – Северус. Он берет ложку горчицы и мажет кошке под хвостом. Та с диким воплем начинает слизывать.
- Вот видите – добровольно и с песней!
Гарри жалуется крестному:
- Сириус, мне Снэйп угрожает, что оставит меня на второй год, все время «неуды» ставит.
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай!

Около железнодорожного разъезда стоял домик, где жил Невил, уже выросший, после окончания войны. Он стал работать стрелочником, а жил до сих пор вместе со своей бабушкой, которая была парализована ниже пояса. Домик стоял на пригорке, от веранды до полотна – метров 150. Через стрелку проходит два поезда с интервалом в один час. Как-то получает Невил телеграмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом – что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе – не знает, что делать, мечется туда-сюда. Сова, естественно, бесполезна. Остается пять минут. Невил мечется, мечется…Вдруг перестает суетиться. Он принял решение. Спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду бабушку, садится рядом, скрестив руки на груди:
- Бабушка, смотри! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!

Драко пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Уже почти два часа Аластор читал лекцию молодому пополнению Ордена об их обязанностях перед Орденом и Министерством, как вдруг заметил, что Рон Уизли кемарит.
- Ну так что, Уизли! – во всю глотку заорал Грюм. – Почему член Ордена должен быть готовым отдать жизнь за Министерство и Орден?
Рон вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, мистер Грюм. Почему?

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

Рон после окончания Хогвартса решил стать актером. Почти сразу возомнив себя трагиком, он попросил своих преподавателей посмотреть его в «Отелло». После спектакля новоявленный актер спросил у них:
- Хорошо ли я убиваю Дездемону в последнем действии?
- Хорошо, Уизли, - проворчал профессор Снэйп. – Но еще лучше вы убиваете Шекспира.

Измученный припадками невралгии, Волан-де-Морт вызвал к себе Снэйпа и был весьма удивлен, услышав от него подробное описание своей болезни.
- Сколько людей вы должны были загнать на тот свет, чтобы дойти до таких тонкостей? – спросил его Темный Лорд.
- Меньше, чем вы, милорд, чтобы дойти до такой болезни.

Снэйп – судебным заседателям:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» - это тост, а не статья!

- Почему в Хогвартсе не проводят КВН?
- Потому что веселые постоянно отрабатывают взыскание, а находчивые – в Больничном крыле.

- Дорогой, - говорит Нарцисса Люциусу. – Было время, когда ты уверял, что готов съесть меня!
- Жаль, что я этого не сделал.

Рон подбегает к матери и спрашивает:
- Мама, а разве вытрезвитель сгорел?
- Откуда ты взял, сынок? Нет, конечно.
- А почему же наш папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату…»

Снэйп, с большого бодуна, с утра перед зеркалом:
- Один из нас непременно стукач!

Рон и Гарри играют в шахматы. Поттер:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем твоего короля!
- Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!

Волан-де-Морт Снэйпу:
- Северус, почему ты так много лжешь?
- Потому что, милорд, вы так много спрашиваете.

Волан-де-Морт спрашивает Макнейра:
- Ты любишь своего Господина?
- Люблю!
- Умрешь за него?
- Умру!
Спрашивает Малфоя:
- Ты любишь своего Господина?
- Да.
- А сможешь за него умереть?
- А кто же тогда будет любить моего Господина?

Снэйп и Малфой сидят в ресторане. Северус задумчиво мешает трубочкой коктейль и говорит:
- Смотри, какая интересная форма: льдинка с дыркой.
Малфой мрачно:
- Не вижу ничего интересного. Я уже 15 лет на такой женат.

Снэйп приходит к Дамблдору в кабинет.
- Северус, ты что такой грустный?
- Вы знаете директор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-нибудь поможешь толстый очкастый старикашка?..

На свидании в интимной обстановке Драко уговаривает девушку со своего факультета:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Рон Гермионе: Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

Блэк идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х**й.

Волан-де-Морт просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

Ночь, общага... Измученый Поттер дочертил свою первую курсовую.
Сидит, пьет кофе и думает:"Эх...Сейчас бы потра*аться!"
Стук в дверь. Открывает. Заходит Гермиона, оглядывает комнату спрашивает:
- Ну, что - хочешь пое*аться?
-Хочу!!!
- Ok -(опрокидывая чернила на курсовик) - е**сь!!!
Джинни отцу: Папа, представляешь, выхожу из Хогвартса, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку

Воспоминания Драко о Хогвартсе:
- Я помню как мама меня вела на 1-й курс...и как отец уносил после выпускного.

У Гермионы первый раз случилась менструация. Сидит в гостиной расстроенная - думает что умирает. Подходит Рон. Она ему, типа, говорит:"Рон, я умираю, что со мной?"
Уизли:"Садись на диван, я погляжу"
Гермиона садится, раздвигает ноги, Рон заглядывает и...говорит:
"Не знаю, я не специалист, но, по-моему, тебе Х..Й оторвало!"

- Ну вот, Поттер - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, профессор Снэйп, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, Поттер - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях

Лежат Люциус с Нарциссой в постели, первая брачная ночь, все такое. Люциус спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Снэйп и Малфой. Люциус:- У тебя дети есть?
- Нет.
- А ты кого хочешь: мальчика, или девочку?
- Девочку, конечно!
- Я не в этом смысле.
- А, мальчика, конечно!

Немного отойдя от канонов:

Драко провожает Джинни после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Джинни, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Джинни....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Джинни, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Джинни, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный
всклокоченный Рон, ее брат, и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я тебе отсосал, или чтобы мы
с братьями тебе отсосали, или чтоб ты у себя отсосал, или папа
спустится, и ты у него отсосешь. НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- Профессор Снэйп, вам плита не нужна?
- Электрическая?
- Гранитная!

Идёт похорон Дамблдора. Гарри подходит к гробу и в сердцах восклицает:
- Снейп заплатит за это!
Дамблдор открывает глаза и говорит:
- ПРОФЕССОР Снейп, Гарри.